Por inútil, me operan en unas horas. Por inútil, estoy despierto y no debo dormir. Podría escribir mis reflexiones nocturnas, pero no soy tan inteligente como para reflexionar nada. 

Ni siquiera agua puedo tomar y de idiota no tomé más antes.

Al menos, me queda este pseudo diario que nadie leerá.

Quid supportat ipsos supportatores

Una de las preguntas que suelo hacerme, por la forma en que está configurada mi mente, es la que da título a esta basura que algunos llamarían entrada. Hago lo posible por ayudar, apoyar gente. ¿Gente que me importa? No necesariamente, pero sí es la principal que intento apoyar. Me pasó ayudando con respuestas en el colegio, tratando de mejorar el ánimo de gente anímicamente peor que yo. En general, ninguna cosa material (aunque he prestado plata que no tenía ni esperaba que me devolvieran), porque no soy bueno con ellas, ni tampoco cosas que requieran mucho esfuerzo físico, porque mi nivel de torpeza es brutal. Pero tiendo a intentar ayudar.

Esto ha pasado al nivel de que me han manipulado para exigirme más de lo que me corresponde o me hace bien dar en términos de ayuda.

Sin embargo, independientemente de todo ello, nunca pedí nada a cambio, nunca lo hice esperando algo a cambio (si bien buena parte de las veces hice cosas porque no sé decir que no). Y está bien así, la verdad, porque no esperaba nada, solo ser útil y sacar a algún otro u otra de un apuro.

¿Y qué pasa cuando yo soy el que está en apuros?

Jamás hago saber que lo estoy, aunque algunos lo notan. Sin embargo, demasiado es el egoísmo como para que les importe. No los juzgo, no espero que me ayuden, yo no pido ayuda. Pero aún así, algunos se acostumbran a que yo esté, incluso cuando no puedo. Lo que me molesta es la sensación de que, si yo necesito el apoyo, nadie me lo dará (aunque algunos puede que sí, si se los pidiera, pero no lo haré: pedir esa ayuda no está en mi naturaleza y no me gusta sentirme en deuda con nadie). Ni siquiera quienes se supone que están para ello. Entiendo que no lo hagan, en todo caso, no los culpo ni los culparé nunca.

Ayudar a otros me va a matar, pero no lo suficientemente rápido como para que valga la pena.

Presentación

Una vez, me inscribí en un curso de escritura online, siendo la primera "clase" un apunte que no apuntaba nada, pareciendo tal vez un montón de pensamientos aleatorios intelectualoides sin mucho sentido ni hilo conector fuera de querer sonar superior, una suerte de maestría surgida de hacer quedar al resto como iletrados y no por tener alguna expertiz en el tema.

La primera tarea consistía en "presentarse". La instrucción no era más clara que eso, escribir un pequeño texto de presentación. Quedé confundido, ¿presentarse cómo, por qué, para quién, con qué objeto? Cualquier ejercicio planteado a los educandos debe ser claro y tener un propósito claro, ¿cuál era el de este, conocer a los partícipes, hacerlos «soltar la mano»? Ninguna explicación de expectativas al respecto.

La pregunta que me surgió, particularmente, fue ¿cómo me presentó? ¿Tengo que dar un recuento de lo que soy, fui, hago, hice? ¿Qué define quién soy? ¿Quién define quién soy? ¿Es mi labor? Porque si es así, no soy nadie. Solo un conjunto de órganos organizado por uno de ellos que resulta parecer un miembro de una sociedad decadente y maligna sin ningún tipo de mejora o intención de superación. Hago muy poco como para que nada de lo que permite a alguien decir "yo soy tal o cual cosa", como el ingeniero Pérez, el abogado Doe, el artista Mustermann, el soldado Ivanovich. Un poco de esto, un poco de aquello, no en demasía, ¿quién se supone que sea yo? ¿Qué se supone que diga cuando me presente? Fuera de un nombre puesto a una unidad humana bien hecha (porque mis padres, especialmente mi madre, hicieron un trabajo decente), pero mal construida y sin nada a su cuenta, nombre ni haber, fuera de eso, ¿qué soy? ¿Quién soy?

Nada ni nadie, eso es lo que soy. Un conjunto de cosas sin terminar, algunas ni siquiera empezadas, que no definen ni declaran nada. Ese soy.

Al final, entregué algo parecido a un currículum redactado en prosa, porque no supe nunca qué querían, pero una vez entregado, confirmé lo que esperaba: no era eso. Tampoco me dijeron allí qué esperaban, así que aún estoy con la duda.

Cada vez que despierto chocan en mí la sensación de que no debería estar acostado durmiendo y la imposibilidad de funcionar de cualquier manera. Mis ojos se niegan a abrir, mi cuerpo a duras penas se mueve para reacomodarse y que deje de dolerme el lado sobre el que pasé apoyado quién sabe cuánto tiempo. La luz molesta, las responsabilidades son odiosas, me embarga la rabia de saber que no debo estar en esas condiciones. Pero no puedo hacer nada, realmente. Solo me levanto porque es necesario, pero por mí, me dejaría en el lugar, esperando la podredumbre que viene demasiado lento de otra manera.

Hace unos días, vi a alguien que se juraba filósofo y conocedor de lo que es bueno en la vida preguntar a su público imaginario, "¿eres una persona feliz con momentos de tristeza o una persona triste con momentos de felicidad?". Una pregunta ociosa, porque su respuesta es obvia. No he sido feliz un solo día de mi vida, tan solo he tenido buenos momentos, la mayoría de los cuales lo son porque olvido que existo yo.

Se enojan conmigo porque digo la verdad. Se enojan conmigo si parece que miento. Se enojan conmigo por notar cosas que son ciertas. Se enojan conmigo.

¿Para qué intentarlo? Porque soy imbécil y no aprendo.

Si lo hago bien, está bien, aceptable, lo correcto.

Si lo hago mal, soy lo peor, tengo malas intenciones, merezco que se enojen conmigo.

No basta con que sea yo el que me ve así, parece que para todo el mundo debe ser de ese modo.

Me llaman manipulador por decir lo que sinceramente pienso de mí, con el argumento de que lo hago para hacer sentir mal, cuando me he callado toda la puta vida para no hacer sentir mal a nadie.

No puedo ganar, porque el juego está arreglado en mi contra del inicio. Alguien máteme, porque soy muy cobarde para hacerlo yo.