Si lo hago bien, está bien, aceptable, lo correcto.

Si lo hago mal, soy lo peor, tengo malas intenciones, merezco que se enojen conmigo.

No basta con que sea yo el que me ve así, parece que para todo el mundo debe ser de ese modo.

Me llaman manipulador por decir lo que sinceramente pienso de mí, con el argumento de que lo hago para hacer sentir mal, cuando me he callado toda la puta vida para no hacer sentir mal a nadie.

No puedo ganar, porque el juego está arreglado en mi contra del inicio. Alguien máteme, porque soy muy cobarde para hacerlo yo.

Meta en la vida: pasar las festividades solo alguna vez. Realmente solo.

La última vez, estaba en una etapa en que buscaba interacción social y la siguiente, no me dejaron tranquilo en toda la noche a punta de llamadas y mensajes.

Definitivamente la soledad ya no es parte de mi vida y lo detesto.

Cada día que pasa es uno más para mostrar que soy un fracaso. Dos grados académicos y nada que mostrar de ellos. Se supone que he investigado y publicado, pero no he participado de nada que lleve mi nombre, realmente. Estoy estancado, no he hecho nada útil. No tengo habilidades, no tengo competencias, no tengo intereses; se suponía que, en algún momento, iba a ser algún tipo de creativo o investigador, ¿qué me queda ahora? Un sitio donde el movimiento se me hace imposible, por mi propia inoperancia e incapacidad de obtener cualquier tipo de oportunidad real.

Lo mejor de todo es que, con estos grados que tengo, no hago uno. Me sirven para mantenerme suficientemente estable como para que parezca que estoy bien, pero no es suficiente, porque nunca es suficiente para nadie a mi alrededor. Yo no soy suficiente, nunca lo fui, nunca lo seré. No soy más que un evento en la estadística. Ni suficientemente brillante como para destacar, ni suficientemente maldito como para pudrirme como corresponde. Solo queda seguir existiendo, porque ni para terminarlo todo sirvo.

Pensé por un momento en intentar el desafío de NaNoWriMo, pero ¿para qué? ¿Qué basura he podido producir que sea digna de mención? ¿Qué porquería he terminado en mi puta vida? Nada, nunca he terminado nada. Los grados fueron regalos, no los terminé yo, los terminaron por mí, ya que necesitaban gente que saliera.

Ni siquiera puedo sacar de mí lo que siento del único modo que sé expresarme, que es con la palabra escrita. Esto es solo un mísero reporte de hechos irrelevantes, frío, vacío, sin ninguna emoción destacable ni florituras del lenguaje que lo vuelvan agradable, al menos.

Ojalá me atropellen y no quede suficiente de mí como para un funeral.

 Quiero tener una pistola cargada, ponérmela en la boca y disparar, a ver si así logro terminar de una perra vez. A ver si así, por una sola vez, siento que serví para algo.

 Me gustaría que la gente dejara de preguntarme cosas, que dejara de pedirme opiniones. Si tengo que opinar alguna mierda, lo haré si no me lo preguntan o sin que me lo pregunten.

Me gustaría que la gente dejara de pedirme cosas, no sirvo para nada ni valgo para nada.

Me gustaría poder terminar con todo de una puta vez, pero de nuevo, soy demasiado cobarde y soy la última de mis prioridades.

Todos los malditos días alguna cosa que no me deja en paz, todos los días algún atado por el que me atacan.

Estoy jodidamente cansado.

Ojalá alguien me mate pronto, porque yo no tengo las pelotas para hacerlo.

Tengo una seria necesidad de volver a escribir como la gente (no es que nunca lo haya hecho, siendo estrictos), pero entre que no me animo y que no me da por dirigir ningún tipo de narrativa a ninguna parte. Muchas pseudo ideas o pseudo comienzos que no se desarrollan en nada, no guían por ningún sitio y terminan por simplemente cortarse cuando se me va la inspiración. A lo más que puedo aspirar en este momento es a un miserable texto técnico que sirva de enunciado pobremente hilado para explicar un problema.

Por otra parte, este lugar es sencillamente mi vomitadero de ideas malas y frustración barata que ni siquiera me sirve para expresar lo que siento como debiera. ¿Realmente puedo escribir alguna mierda o solo puedo simplemente juntar palabras y que parezca que me comunico?