Lamentablemente (para mí), mi idea de vida es tratar de que el resto no sea como yo ni viva lo que yo.

Vi una imagen que me hizo recordar que hubo un tiempo en que podríamos haber dicho que mi alma era oscura.

Hoy en día, solo es una basura sin nada que la defina. Solo cuento los días hasta que me atropelle un camión o me llegue una bala perdida en la cabeza.

No good deed goes unpunished es claramente el lema que rige mi vida y debería ir en mi epitafio.

Dejé de disfrutar mis cumpleaños hace tiempo. Odio la atención, odio que me digan cosas, odio que me saluden. Los celebro, porque la gente a mi alrededor considera que deben celebrarlo, pero las pocas veces que intenté algo, siempre salió mal y dejé de preocuparme. Lamentablemente, hay gente que se toma la molestia y me ignora cuando digo que no quiero nada.

Ojalá despertar un día y que nadie se acuerde de que existo.

Por inútil, me operan en unas horas. Por inútil, estoy despierto y no debo dormir. Podría escribir mis reflexiones nocturnas, pero no soy tan inteligente como para reflexionar nada. 

Ni siquiera agua puedo tomar y de idiota no tomé más antes.

Al menos, me queda este pseudo diario que nadie leerá.

Quid supportat ipsos supportatores

Una de las preguntas que suelo hacerme, por la forma en que está configurada mi mente, es la que da título a esta basura que algunos llamarían entrada. Hago lo posible por ayudar, apoyar gente. ¿Gente que me importa? No necesariamente, pero sí es la principal que intento apoyar. Me pasó ayudando con respuestas en el colegio, tratando de mejorar el ánimo de gente anímicamente peor que yo. En general, ninguna cosa material (aunque he prestado plata que no tenía ni esperaba que me devolvieran), porque no soy bueno con ellas, ni tampoco cosas que requieran mucho esfuerzo físico, porque mi nivel de torpeza es brutal. Pero tiendo a intentar ayudar.

Esto ha pasado al nivel de que me han manipulado para exigirme más de lo que me corresponde o me hace bien dar en términos de ayuda.

Sin embargo, independientemente de todo ello, nunca pedí nada a cambio, nunca lo hice esperando algo a cambio (si bien buena parte de las veces hice cosas porque no sé decir que no). Y está bien así, la verdad, porque no esperaba nada, solo ser útil y sacar a algún otro u otra de un apuro.

¿Y qué pasa cuando yo soy el que está en apuros?

Jamás hago saber que lo estoy, aunque algunos lo notan. Sin embargo, demasiado es el egoísmo como para que les importe. No los juzgo, no espero que me ayuden, yo no pido ayuda. Pero aún así, algunos se acostumbran a que yo esté, incluso cuando no puedo. Lo que me molesta es la sensación de que, si yo necesito el apoyo, nadie me lo dará (aunque algunos puede que sí, si se los pidiera, pero no lo haré: pedir esa ayuda no está en mi naturaleza y no me gusta sentirme en deuda con nadie). Ni siquiera quienes se supone que están para ello. Entiendo que no lo hagan, en todo caso, no los culpo ni los culparé nunca.

Ayudar a otros me va a matar, pero no lo suficientemente rápido como para que valga la pena.

Presentación

Una vez, me inscribí en un curso de escritura online, siendo la primera "clase" un apunte que no apuntaba nada, pareciendo tal vez un montón de pensamientos aleatorios intelectualoides sin mucho sentido ni hilo conector fuera de querer sonar superior, una suerte de maestría surgida de hacer quedar al resto como iletrados y no por tener alguna expertiz en el tema.

La primera tarea consistía en "presentarse". La instrucción no era más clara que eso, escribir un pequeño texto de presentación. Quedé confundido, ¿presentarse cómo, por qué, para quién, con qué objeto? Cualquier ejercicio planteado a los educandos debe ser claro y tener un propósito claro, ¿cuál era el de este, conocer a los partícipes, hacerlos «soltar la mano»? Ninguna explicación de expectativas al respecto.

La pregunta que me surgió, particularmente, fue ¿cómo me presentó? ¿Tengo que dar un recuento de lo que soy, fui, hago, hice? ¿Qué define quién soy? ¿Quién define quién soy? ¿Es mi labor? Porque si es así, no soy nadie. Solo un conjunto de órganos organizado por uno de ellos que resulta parecer un miembro de una sociedad decadente y maligna sin ningún tipo de mejora o intención de superación. Hago muy poco como para que nada de lo que permite a alguien decir "yo soy tal o cual cosa", como el ingeniero Pérez, el abogado Doe, el artista Mustermann, el soldado Ivanovich. Un poco de esto, un poco de aquello, no en demasía, ¿quién se supone que sea yo? ¿Qué se supone que diga cuando me presente? Fuera de un nombre puesto a una unidad humana bien hecha (porque mis padres, especialmente mi madre, hicieron un trabajo decente), pero mal construida y sin nada a su cuenta, nombre ni haber, fuera de eso, ¿qué soy? ¿Quién soy?

Nada ni nadie, eso es lo que soy. Un conjunto de cosas sin terminar, algunas ni siquiera empezadas, que no definen ni declaran nada. Ese soy.

Al final, entregué algo parecido a un currículum redactado en prosa, porque no supe nunca qué querían, pero una vez entregado, confirmé lo que esperaba: no era eso. Tampoco me dijeron allí qué esperaban, así que aún estoy con la duda.

Cada vez que despierto chocan en mí la sensación de que no debería estar acostado durmiendo y la imposibilidad de funcionar de cualquier manera. Mis ojos se niegan a abrir, mi cuerpo a duras penas se mueve para reacomodarse y que deje de dolerme el lado sobre el que pasé apoyado quién sabe cuánto tiempo. La luz molesta, las responsabilidades son odiosas, me embarga la rabia de saber que no debo estar en esas condiciones. Pero no puedo hacer nada, realmente. Solo me levanto porque es necesario, pero por mí, me dejaría en el lugar, esperando la podredumbre que viene demasiado lento de otra manera.

Hace unos días, vi a alguien que se juraba filósofo y conocedor de lo que es bueno en la vida preguntar a su público imaginario, "¿eres una persona feliz con momentos de tristeza o una persona triste con momentos de felicidad?". Una pregunta ociosa, porque su respuesta es obvia. No he sido feliz un solo día de mi vida, tan solo he tenido buenos momentos, la mayoría de los cuales lo son porque olvido que existo yo.

Se enojan conmigo porque digo la verdad. Se enojan conmigo si parece que miento. Se enojan conmigo por notar cosas que son ciertas. Se enojan conmigo.

¿Para qué intentarlo? Porque soy imbécil y no aprendo.

Si lo hago bien, está bien, aceptable, lo correcto.

Si lo hago mal, soy lo peor, tengo malas intenciones, merezco que se enojen conmigo.

No basta con que sea yo el que me ve así, parece que para todo el mundo debe ser de ese modo.

Me llaman manipulador por decir lo que sinceramente pienso de mí, con el argumento de que lo hago para hacer sentir mal, cuando me he callado toda la puta vida para no hacer sentir mal a nadie.

No puedo ganar, porque el juego está arreglado en mi contra del inicio. Alguien máteme, porque soy muy cobarde para hacerlo yo.

Meta en la vida: pasar las festividades solo alguna vez. Realmente solo.

La última vez, estaba en una etapa en que buscaba interacción social y la siguiente, no me dejaron tranquilo en toda la noche a punta de llamadas y mensajes.

Definitivamente la soledad ya no es parte de mi vida y lo detesto.

Cada día que pasa es uno más para mostrar que soy un fracaso. Dos grados académicos y nada que mostrar de ellos. Se supone que he investigado y publicado, pero no he participado de nada que lleve mi nombre, realmente. Estoy estancado, no he hecho nada útil. No tengo habilidades, no tengo competencias, no tengo intereses; se suponía que, en algún momento, iba a ser algún tipo de creativo o investigador, ¿qué me queda ahora? Un sitio donde el movimiento se me hace imposible, por mi propia inoperancia e incapacidad de obtener cualquier tipo de oportunidad real.

Lo mejor de todo es que, con estos grados que tengo, no hago uno. Me sirven para mantenerme suficientemente estable como para que parezca que estoy bien, pero no es suficiente, porque nunca es suficiente para nadie a mi alrededor. Yo no soy suficiente, nunca lo fui, nunca lo seré. No soy más que un evento en la estadística. Ni suficientemente brillante como para destacar, ni suficientemente maldito como para pudrirme como corresponde. Solo queda seguir existiendo, porque ni para terminarlo todo sirvo.

Pensé por un momento en intentar el desafío de NaNoWriMo, pero ¿para qué? ¿Qué basura he podido producir que sea digna de mención? ¿Qué porquería he terminado en mi puta vida? Nada, nunca he terminado nada. Los grados fueron regalos, no los terminé yo, los terminaron por mí, ya que necesitaban gente que saliera.

Ni siquiera puedo sacar de mí lo que siento del único modo que sé expresarme, que es con la palabra escrita. Esto es solo un mísero reporte de hechos irrelevantes, frío, vacío, sin ninguna emoción destacable ni florituras del lenguaje que lo vuelvan agradable, al menos.

Ojalá me atropellen y no quede suficiente de mí como para un funeral.

 Quiero tener una pistola cargada, ponérmela en la boca y disparar, a ver si así logro terminar de una perra vez. A ver si así, por una sola vez, siento que serví para algo.

 Me gustaría que la gente dejara de preguntarme cosas, que dejara de pedirme opiniones. Si tengo que opinar alguna mierda, lo haré si no me lo preguntan o sin que me lo pregunten.

Me gustaría que la gente dejara de pedirme cosas, no sirvo para nada ni valgo para nada.

Me gustaría poder terminar con todo de una puta vez, pero de nuevo, soy demasiado cobarde y soy la última de mis prioridades.

Todos los malditos días alguna cosa que no me deja en paz, todos los días algún atado por el que me atacan.

Estoy jodidamente cansado.

Ojalá alguien me mate pronto, porque yo no tengo las pelotas para hacerlo.

Tengo una seria necesidad de volver a escribir como la gente (no es que nunca lo haya hecho, siendo estrictos), pero entre que no me animo y que no me da por dirigir ningún tipo de narrativa a ninguna parte. Muchas pseudo ideas o pseudo comienzos que no se desarrollan en nada, no guían por ningún sitio y terminan por simplemente cortarse cuando se me va la inspiración. A lo más que puedo aspirar en este momento es a un miserable texto técnico que sirva de enunciado pobremente hilado para explicar un problema.

Por otra parte, este lugar es sencillamente mi vomitadero de ideas malas y frustración barata que ni siquiera me sirve para expresar lo que siento como debiera. ¿Realmente puedo escribir alguna mierda o solo puedo simplemente juntar palabras y que parezca que me comunico?

 ¿Decirle a alguien que nunca le he sacado en cara nada cuenta como sacárselo en cara? Yahoo answers.

 Existen ocasiones en las que me molesta no ser yo mismo, pero la verdad es que hace tanto que me alejé de ese pobre imbécil, que no tengo idea de quién sea. Lo que soy ahora es una carcasa vacía que sirve de máscara para tratar de funcionar en un mundo que no me tolera, no me quiere ni le importa lo que yo haga o deje de hacer.

Se supone que cumpla con mis responsabilidades, y ya que no puedo ni ser yo en mi propia puta casa, no tengo un lugar de descanso, un sitio donde dejar de cubrirme por todos los flancos de todos los ataques. Todo lo que puedo hacer es escapar, esconderme detrás de fachadas de mierda que no me sirven de nada, para tratar de proteger lo poco que me queda.

No pasa un día en que no tenga algún problema o me hagan escándalo por algo. Estoy realmente harto, lo único que quiero es que alguien me mate rápido, porque yo jamás lo haré. Jamás tendré la fuerza para hacerlo, soy un cobarde insufrible. Me desvivo por tratar de hacer la vida tolerable a gente que se desvive por hacérmela intolerable a mí. Pero que no tienen las agallas de matarme de una puta vez, probablemente porque todavía les sirvo.

 A veces suelo preguntarme que por qué me pasan las cosas a mí, pero lamentablemente sé la respuesta y es porque soy un redomado imbécil que es incapaz de decir que no a nadie. Debería matarme de una puta vez.

 Sin importar lo que haga, siempre está mal. Y lo peor es que es verdad, no son apreciaciones. Siempre hago todo mal.

Pero a pesar de todo, soy de los privilegiados y no tengo derecho a quejarme de nada.